tag:blogger.com,1999:blog-71898005540718097422024-02-02T15:30:15.104+00:00Dissonances miennes( Ou les variations de Marilou )Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.comBlogger21125tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-18331955364060377932009-11-16T19:42:00.005+00:002009-11-16T19:55:25.170+00:00Au vent<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSSb-65LhR43YsDN2WlLYl7D5NsCPbJoLZ9kO4XAYymvonyLamDlLr2rkhUq7j6OHAduRuDmS9WjrSWxqyKb-8ychjyOJKD945LtE4QPouuB-081fp1P65_WtNPo4OSVI6V_QHsFEjeyw/s1600/P270809_14.29.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSSb-65LhR43YsDN2WlLYl7D5NsCPbJoLZ9kO4XAYymvonyLamDlLr2rkhUq7j6OHAduRuDmS9WjrSWxqyKb-8ychjyOJKD945LtE4QPouuB-081fp1P65_WtNPo4OSVI6V_QHsFEjeyw/s400/P270809_14.29.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404791951505326370" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-size:78%;">J'ai rencontré la douceur.<br />Elle s'est planquée dans un corps immense, mais ses yeux la trahissent un peu.<br />Y a dedans comme un crépitement<br />Une lueur de bougie dans le regard. Un quelque chose d'enfantin qui donne envie de sourire avec elle.<br /><br />Je me suis approchée sans me méfier et ça s'est embrasé, j'avais pas prévu.<br /><br /><br />Dans ma tête, c'était grand comme le monde. Je me suis lové le corps dans ses bras, sa peau avait l'odeur d'un vent chaud,<br />un secret de sable.<br />Et pendant que son cœur toquait doucement à mon oreille, le mien soupirait déjà de cette évidence de plume.<br />Qui fait les âmes étrangères intimes en un instant d'effleurement.<br /><br />Depuis cette douce folie se dérobe au raisonnable et valse nue sur des possibles auxquels rêver<br />Ça transporte à l'infini, loin de ces non-dits délétères<br />Un vrombissement dans la cage thoracique qui met le cœur au décollage<br />Et dans le délirium de tous ces murmures à mon oreille<br />Je n'entends plus que ces quelques mots : laisse-toi bercer.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(192, 192, 192);font-size:78%;" >D'une Estelle *</span><br /></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-65445041612877559642009-07-16T13:52:00.005+00:002009-07-16T13:59:49.277+00:00Comes a time<span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYaJyWNnn7HdK4npkZUuwu4ZxZ7A3Fu4TlVCUHUKNiWMZ36bWXUDtCNi26_HzbyCVJ5qgSAqSXU9pZ_G5cYy5Cpyeqc4_0imYBLuoCcbijzpFfRRUJ04x-GVWrAJnigjlJvp63dXaf5E4/s1600-h/P130709_17.38.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359056222363410674" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYaJyWNnn7HdK4npkZUuwu4ZxZ7A3Fu4TlVCUHUKNiWMZ36bWXUDtCNi26_HzbyCVJ5qgSAqSXU9pZ_G5cYy5Cpyeqc4_0imYBLuoCcbijzpFfRRUJ04x-GVWrAJnigjlJvp63dXaf5E4/s400/P130709_17.38.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;"><div align="right"><br />J’ai brûlé les petits papiers.<br />Des confettis de cendre valsaient<br />De l’autre côté du feu.<br /><br />Je sais qu’il y aura un bond au cœur<br />Un goût de bile sur la langue<br />Peut être même une envie de gerber<br />Un coup au ventre<br />A te mettre Chaos …<br /><br />Mais j’te sourirais, comme ça<br />Comme rien.<br />Genre : « Tiens, ça fait longtemps qu’on s’est pas vu ! Qu’est ce que t’as fait pendant tout ce temps ? »<br />Mais à l’intérieur, l’envie de t’arracher les yeux, de te broyer le coeur, te réduire à rien.<br />Et de te faire l’amour, comme avant.<br /><br /></div><div align="right">Je perds l'équilibre, depuis toi.</div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="left"><span style="color:#c0c0c0;">*</span></div><div align="left"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="left"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="left"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><div align="left"></div><div align="left"><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div align="left"><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div align="left"><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div align="left"><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div align="left"><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div align="left"><span style="color:#c0c0c0;"></span></div></span>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-76644523413553616992009-07-08T20:38:00.003+00:002009-07-08T21:27:52.871+00:00La Fureur<div align="right"><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheSHZkWUgTj19QA1XsU6SUantk2-FZa4cLz49357UC5aoPNIgvcaPxnjspZlE5byXfH13nK8OeXKr4UJ4ttiuUltGOL2jDiJpnV5pxQNqaN-gZlP-Dp03U0hJOBrDehWs0oRJCz7w7cg8/s1600-h/tomwaits.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356203500744438050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 381px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheSHZkWUgTj19QA1XsU6SUantk2-FZa4cLz49357UC5aoPNIgvcaPxnjspZlE5byXfH13nK8OeXKr4UJ4ttiuUltGOL2jDiJpnV5pxQNqaN-gZlP-Dp03U0hJOBrDehWs0oRJCz7w7cg8/s400/tomwaits.jpg" border="0" /> <p align="right"></a><span style="color:#ffffff;">.</span> <span style="font-size:78%;color:#c0c0c0;">Waits *<br /></span><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><br /></p><div align="center"><span style="font-size:78%;">J'ai le macadam en berne aujourd'hui. </span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Je t'aurais bien arraché la bouche d'un baiser de sauvage, mais dans ma tête, j'avais la mine des jours faux. Dans ma tête, blindée : tous ces mots de fou que tu m'as dit à l'oreille, et qui m'écoeure, maintenant qu'on a trop tout fait ... </span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">T'es un furieux, un cinglé. Dans ta tête, t'as des chateaux, du merveilleux, de l'angoissant. Et parce que t'as dérapé trop souvent sur tes chimères, tu t'es toujours fracassé la gueule contre une réalité médiocre qui t'apportais que la déception du fade. Toi, dans tes contes de fées, t'es le prince à gueule de loup de mer qui plaque sa princesse-lionne contre un mur, lui dit "Pour la vie" et se casse pendant des mois, en solitaire. De la passion à caricature. Aller toujours plus loin, quittes à dévaster, tout brûler. </span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Tes pieds, ils sont à 10 cm du sol. Tu planes dans un monde dont tu serais le héros, amoché par la vie, le loubard qu'a tout vu, tout vécu. </span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Mais tu vois rien, tu vis rien. Parce qu'à "nuance", tu réponds "sans caractère". Parce que bien sur c'est pas digne de toi, cette petite vie si plate .</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Tu voudrais toute une vie durant à se mordre au sang.</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Mais voilà, tu frôles pas.</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Tu n'effleures rien.</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Mais putain ! </span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">L'attente, la tension, la profondeur d'un seul regard</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Et tous ces pas de danse qui font cette importance de lune.</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">Mais putain ...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:78%;">L'essentiel dans un geste anodin.</span></div><span style="color:#ffffff;">.<br /></span><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">..</span><br /><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">.</span><br /><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">.</span>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-35674672882174168422009-06-07T14:42:00.002+00:002009-06-07T15:06:40.209+00:00La cigarette après l'amour<div align="right"><span style="font-size:78%;">Et le coeur qui se remet à vibrer, doucement. Comme de pas exprès.</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">Danser sur une autre odeur et imprimer ses marques sur une autre peau.</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">Mais être, sous d'autres gestes, la même.</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">Je m'y suis étourdie, et j'y ai senti autre chose. Comme de l'intense mais sans enjeux, sans faux semblants. Des mots, dits au creux de l'oreille, comme des messes basses de sales gosses en plein complot. Rire comme des baleines et devenir infiniment proches, en quelques tours de main, le temps d'apprendre à claquer des doigts. Changer de focalisation, et se laisser surprendre dans des regards qui sont tout sauf anodins.</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;"></span> </div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-70379205758175665012009-05-28T17:43:00.004+00:002009-05-28T17:47:45.944+00:00Mercurochrome<span style="font-size:78%;">Et puis y a le mec, avec des yeux noirs.<br />« Eh Mademoiselle, ça va pas ? »<br />C’était pas un « Mademoiselle » comme on en entends souvent<br />Parce que le moment faisait qu’il était là et qu’il m’a fait sourire alors que j’avais qu’une envie, c’était de hurler.<br />Parce que dire « Rien, on vient de me quitter. » dans un murmure, en le disant, on s’aperçoit que oui, au final, c’est pas si grave. Rouge, les yeux explosés, à fumer clope sur clope, tu te forces à sourire. Et ça en devient un vrai.<br />Et se dire que là, déjà, y a l’essentiel et que c’est déjà pas si mal.</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">Je t’aurais peut être ouvert le cœur un peu plus, et puis ça s’est refermé sur mes doigts, pas le temps d’esquiver, poing en pleine face. Du cœur au beurre noir, au sourire de soleil. Tant pis, ça continue, j’ai juste les doigts avec des pansements, ça se referme doucement.<br />Sur la rage, l’envie.<br />Y a tout qui me tend les bras, là.</span>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-52104349942000785412009-02-19T00:20:00.004+00:002009-02-19T00:40:05.711+00:00Hoppipolla<span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><div align="right"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyfQp7nP7982rzFhqF_SVlM3ZhUnQIBmCCxBYi9f2U6oiQDTrlSTc-bvY59cc27VqFm9poWvB8v7PrNAn2nqTjKtPCA7SV-4hjrB4396oOwNPAQSHigcqE1n29mQLaiPSjDbmMsy6OsKY/s1600-h/CIMG5539.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304301310107346786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyfQp7nP7982rzFhqF_SVlM3ZhUnQIBmCCxBYi9f2U6oiQDTrlSTc-bvY59cc27VqFm9poWvB8v7PrNAn2nqTjKtPCA7SV-4hjrB4396oOwNPAQSHigcqE1n29mQLaiPSjDbmMsy6OsKY/s400/CIMG5539.JPG" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"> </span><span style="font-size:78%;color:#999999;">Gaëlle *<br /></span><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Plongée dans cette laiteuse irréalité d’un petit matin brumeux, voilà bien dix minutes que je contemple le bout de mes doigts de pieds dépassant de ce vieux velours usé. La cendre tombe au ralenti juste à côté de moi. En m’étendant sur le carrelage froid de la terrasse, je me rends compte que ça fait quelques temps que je traîne comme ça. Emmitouflée dans le même pull chaud et trop grand, les pieds nus et gelés. Lovée dans les mêmes chansons de Thiéfaine, ankylosée par de l’absence et du ressassement. Le bourdon, qu’ça s’appelle. Non, non, c’est pas faute de vivre mon bon Monsieur. Pas faute de sourire non plus, et sincèrement, du fond du cœur. Mais voilà, des fois ça plonge sans sommations et ça dévaste. Ca ne laisse que du gris, du maussade. Les vieilles araignées tissent leurs toiles et vous engluent de fatigue et d’angoisses. Prise aux tripes (Paraîtrait que c’est les couilles de l’âme, dixit E. …), y a pas grand-chose à faire. Laisser le temps et la vie engloutir ces jours muets, passer chez le coiffeur se refaire une nouvelle bouille, aller à la mer histoire de se retrouver tout petit. Hurler.<br />Et puis écouter les vagues, à nouveau.</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span></div><br /></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-11353420903588603352009-02-15T18:17:00.003+00:002009-02-16T13:41:56.217+00:00Et dans la musique du silence, une fille qui tangue et vient mourir.<div align="right"><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6sKnqc7FNPd8_l9OtDK1h-bx6akWFmdA0LBRzxcoyZZR5R-o1BihssB6qeNneRRM73-GDP0UeqZlRSvMmEYzFskrXznH01vNJocPJB8XHanEBvd70fgclpgn77qtX22p7TUrwFjC9G1c/s1600-h/Salgado07.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303092190015519154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 270px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6sKnqc7FNPd8_l9OtDK1h-bx6akWFmdA0LBRzxcoyZZR5R-o1BihssB6qeNneRRM73-GDP0UeqZlRSvMmEYzFskrXznH01vNJocPJB8XHanEBvd70fgclpgn77qtX22p7TUrwFjC9G1c/s400/Salgado07.jpg" border="0" /></a></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;"><span style="color:#663333;"> </span><span style="font-size:78%;color:#666666;">Salgado</span>.</span><span style="color:#666666;">*</span></div><div align="right"><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div align="right"><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div align="right"><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div align="right"><br /><div align="right"><span style="font-size:78%;">Je suis fatiguée<br />Non : éreintée.<br />Lourde<br />J’ai un million de tonnes de plomb au cœur<br />Et la barre monte, monte, monte<br />Hisse tout ça jusqu’au bord<br />Fait pencher le taux lacrymal<br />Au bord<br />Au bord de l’extérieur.<br /><br />Vous me direz<br />« C’est dimanche »<br />Vous me direz.<br /><br />Mais, putain<br />J’ai la rage palpitante, là<br />De vous voir partir<br />Ou de vous virez de mon chez moi, toujours<br />De mon intérieur, qu’en a gros au dedans de lui<br />Mais pas assez de mètre à mettre au carré<br />De mon p’tit chez moi qui sait même plus où se mettre<br />Où se faire une place.<br /><br />Partez de vous même où je vous vire<br />Puisque mes virages ne seront jamais négociables<br />Puisque le chemin ne sera jamais balisé derrière mes pas.<br /><br />Partez avant que ça fasse mal<br />Je suis un terrain miné par du désir, du besoin<br />Du trop plein.<br /><br /><br />J’en ai marre de l’envie qui ne dure pas.<br />Marre de rester conne, le sourire sur la face<br />Seulement deux pauvres petites secondes<br />Avant d’être rattrapée par le col, ramenée en arrière<br />Le recul fait mal, tire cruellement de la rêverie<br />Des fantasmes étouffés sous les draps la nuit<br />Quand la pluie tombe, dehors.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Toi, ton charme n’est pas dans la façon dont tes mains manipulent délicatement le bord d’un verre, ni dans un regard plein de mystère et de secrets. Tu n’as jamais fait attention à pencher ta tête nonchalamment au moment d’allumer ta clope. Tes gestes sont le prolongement de tes intentions. Pas de nuances, ni de sous entendus. Pas d’ironie, ni de mensonges. Brut, et sans concessions.<br /><br />Tu serais l’homme de ma vie, M.<br />Tu serais l’homme de ma vie si je n’étais pas de jeux et de faim infinie<br /><br /></span></div><span style="font-size:78%;"></span></div><p><span style="font-size:78%;"></span></p><p><span style="font-size:78%;"></p><div align="center"><br /><br />‘Au feu du sel et du ciel’</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="color:#ffffff;">.</span></span></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-14117845887601341892009-02-07T17:00:00.001+00:002009-02-07T17:03:15.349+00:00Dans l'gaz<span style="font-size:78%;">Bordel, du vent, rien que du vent</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">J'en suis presque à chialer de voir des relations devenir aussi grotesques</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">Ne tenir plus que sur de la destruction</span><br /><span style="font-size:78%;">Vieilles rancoeurs & insultes voilées, dégoulinantes de sirop pour faire avaler le poison.</span><br /><span style="font-size:78%;">Et te cracher à la gueule tout ce qu'il y a pas, tout ce qui manque et qui ronge</span><br /><span style="font-size:78%;">Tout ce qu'il faudrait</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">Ta fausse indifférence de merde, juste que t'as pas assez les couilles d'assumer ton mal être</span><br /><span style="font-size:78%;">Petit garçon.</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">Et on se blindera pour ne pas avoir à assumer tout ce qui s'arabesque dans nos chairs, ce qui nous frissonne jusqu’au fond et qui nous fout un bordel monstre au cœur.</span><br /><span style="font-size:78%;">Un jour, ça fera une putain d'étincelle. </span><br /><span style="font-size:78%;">On se dira des choses, illusoires, et on se serra bien fort, inutilement, pour se dire tout.</span><br /><span style="font-size:78%;">Quelques secondes, semble-t-il.</span><br /><span style="font-size:78%;">Et puis, plus rien. Ou presque. Juste la descente. Une mauvaise drogue qui arrête de faire son effet.</span><br /><span style="font-size:78%;">C'est drôle, vu d'ici.</span><br /><span style="font-size:78%;">Ca tourbillonne, ça danse. Des petits vieux au bal du samedi, juste après le loto.</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">Il n'y a jamais de retour en arrière</span><br /><span style="font-size:78%;">Que du remâché</span><br /><span style="font-size:78%;">Du fade.</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">Fourres-toi ça dans le crâne.</span>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-54862166823527425552008-08-01T13:18:00.007+00:002008-11-23T13:17:31.504+00:00Pôle absent<div><br /><br /></div><br /><div><br /></div><br /><div><br /></div><br /><div></div><br /><div><br /></div><br /><div></div><br /><div><br /></div><br /><div></div><br /><div><br /></div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271836219123921826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidZzGhTwHSWzN3GJyHTCHhSZQQlARmapWUxP47cCGkK96DGo3zjlpzfJGaSzlS6zIyIhU7rz7D2hEnSW_bMve4hBn7JZsFe8aZUGQpppuLk0g_I2buAeLkLb_luz0oG5tX2Hfq0iQ8qGg/s400/CIMG5403.JPG" border="0" /><br /></div><br /><div><br /></div><br /><div></div><br /><div><br /></div><br /><div></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuhJ6PtFdAJzeVpzAYzheZuozaJFqCzRB2xqkZ33hSliHjau8bdbBssC7b19yu4K1fBh6PmljWIfBTq9-CNoGilTc0d63mN85500bAJWfadspxJ-Qu1ExQ5ezVWAjFGYN0J04-pts-Oxo/s1600-h/CIMG5424.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271836685880937602" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhuhJ6PtFdAJzeVpzAYzheZuozaJFqCzRB2xqkZ33hSliHjau8bdbBssC7b19yu4K1fBh6PmljWIfBTq9-CNoGilTc0d63mN85500bAJWfadspxJ-Qu1ExQ5ezVWAjFGYN0J04-pts-Oxo/s400/CIMG5424.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p align="left"><span style="color:#ffffff;">.</span></p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p align="left"><span style="color:#ffffff;">.</span></p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p align="left"><span style="color:#ffffff;">;</span></p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p align="left"><span style="color:#ffffff;">.</span></p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHqjCcHrrKS39yt0O3HCO1aIIMDfpwUxOwdt4H2AUTBEl-fgxKJyPV3A_LSj2k9TyVmraEBWUjrAVQ_kFMfCp5TDdyffsLQ1Zwgjsmu6bCPwA_2HdiifwS98zRXW6pHPSq4dunM2wbZds/s1600-h/CIMG5384.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271837227301349330" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 266px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHqjCcHrrKS39yt0O3HCO1aIIMDfpwUxOwdt4H2AUTBEl-fgxKJyPV3A_LSj2k9TyVmraEBWUjrAVQ_kFMfCp5TDdyffsLQ1Zwgjsmu6bCPwA_2HdiifwS98zRXW6pHPSq4dunM2wbZds/s400/CIMG5384.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p align="left"><span style="color:#ffffff;"></span><br /></p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p></p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p></p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p></p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyn7WM0XO2dbHcHt23ijt47Mw5dWei7OHlFAN8sZ1lCUKlxKef_LXIj886hp4B0C9NHIvKKuTHQLjDsnadZMc3UQ_32SZygA0cPBnZJPLNl5H9Y8h2iO1Ud2JmHO1V_V2q0Lu_XYGIXKU/s1600-h/CIMG5409.JPG"></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271837933488100322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 243px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIq6QKp8epvtS5eUz8hiJOczYoVVzy7jWw6dT212FdwaDvyNNgnnei57B8G8vrtZf384ke5Mnx7-_OYeQ6Kw53qQVNIC7oQdLNS1ZxpTi6KHJiwJ9Ywg12vSzXyQUNIgOjLBw-GOs8rbQ/s400/CIMG5380.JPG" border="0" /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihbCEV0tWO8KnOT8ZyXGM8Fq3ZT99q4NdXgibWzdqGxOs79wh4SSP8pKrUH7XvPLq9bQKpl5iOjEtmwvhB_fem2-9xP9Ep4gwV6Rcv05WrnnU2nQBB1GccyY4Bc4B5f5LtlomY7lTu0mI/s1600-h/CIMG5405.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271839434385065458" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihbCEV0tWO8KnOT8ZyXGM8Fq3ZT99q4NdXgibWzdqGxOs79wh4SSP8pKrUH7XvPLq9bQKpl5iOjEtmwvhB_fem2-9xP9Ep4gwV6Rcv05WrnnU2nQBB1GccyY4Bc4B5f5LtlomY7lTu0mI/s400/CIMG5405.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271840644987807586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifZoGMjKS3AoQp1OKh3PqfIKd8YpQZRt-0w3R3sE8XASdmR4I678_78mv0RqAoON29bJmGRUMehUb9_G_s-JaLNvUeXMlXYIEHUnwNkQGe_HAs1LEuI9WTfZ-HESij8e8sWLvdx2QYUIE/s400/CIMG5409.JPG" border="0" /> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-72956658291273325292007-12-09T20:01:00.001+00:002009-02-19T01:17:18.317+00:00Parait qu'à 23h30, il doit m'arriver un truc ce soir.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2mv7Be-g1FJjxJu7IvhQjg-VoscaK7fWF2RfHJvew3Obfjcc5BiklYdTziNCDckcOP_REYX6FedGIXpNp8_j8sgNtzSnoO6x0Tm-LFAokiaNFoMA_IxRes6eVr_MFsfptB6SgTpGFrv4/s1600-h/Kertesz07.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5142068158017966434" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2mv7Be-g1FJjxJu7IvhQjg-VoscaK7fWF2RfHJvew3Obfjcc5BiklYdTziNCDckcOP_REYX6FedGIXpNp8_j8sgNtzSnoO6x0Tm-LFAokiaNFoMA_IxRes6eVr_MFsfptB6SgTpGFrv4/s320/Kertesz07.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOMU2sbTMofysygLM07A5irH43Wsa9DRldntR1i83XPlIV0yH7nuEB80oqMeDU432rg69BAE66ynQwPJ4eULLdPqOnLmSr4LvvV-4B-mzXhJdg44oUWhDi55WWRbMGLwlRcgVuho3Jzf8/s1600-h/Kertesz07.jpg"></a><div><br /><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#666666;">Kertesz, again *</span> <br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;"></span></div><div><br /></div><div><span style="font-size:78%;">Toi, tu as la beauté des jours d’émoi.<br />Aux langueurs assassines, aux gestes lents et pudiques<br />Si je m’écoutais, je t’embrasserais au coin de ce sourire nonchalant<br />Tout prés de ces lèvres qui font du bonheur, comme de pas exprès.<br />Mes essais s’usent sur ton obstination, alors attendre.<br />Des heures et des leurres pour ton rien qui afflige, qui met à bas mes plans sur comètes enfantines. Naïves.<br />Trois nuages sur un bout de ciel qui ne ressemble à rien d’autre qu’un bout de ciel avec trois nuages dedans.<br />Rien d’autre.<br />Ah si, un réverbère étreint par le vagabondage de mes tragédies de clown<br />Front blanc, chaussures en gondoles et barcarolle ridicule des porteurs de vers, rayés, tachés de rouge.<br />Des porteurs de flots.<br /><br />Incroyable comme tout ce que je dis, au final<br />Ne ressemble à rien.<br />Mais j’vous jure que dans ma tête, au fil de la bille barbare<br />Ca s’tient.</span></div><div><span style="font-size:78%;"></span> </div><div><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">..</span></div><div><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">...</span></div><div><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">....</span></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-21445424210564980112007-12-02T19:37:00.002+00:002009-02-19T01:15:16.456+00:00Ab imo pectore<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNh5IaopgZy6ojeOGg80ghWTdF9e9_mKdbrLXrISdCRYWb8biy4BEe_SpjS6kQIYAvzE_vfcSJhW4mWedueB0WM-1TSfzL8hLYyYfBpzLXLRhGFlQ0bsQU9yz0B0YBWsk3wyZ8y4YT6Ao/s1600-r/Brassai13.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139811018207752370" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtK85tZJguQF2PIfn8C9HPuDBsj1T7sNfb73rq8ci_bKZt6eH1Gi49F1nwODLWBbZg90922fD7YeSSozqv_QxAzspczS63xTWhbod8-csrSKi-hV9mRMZZN_7dyHCEmHSr_u5FraxcSgo/s320/Brassai13.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaShP16authojbsovpdR9IoX9YjXzsCedJQtARaMq67KeUzt-BgUTq8RvKn76wO7Q-B-u4_E2vYFzFbZZNTQSkTihlRDbCTgb_2W_LHbhyphenhyphenQIiOefuSMmSQcxlUUHk8IhM9YrFUpOnQsC0/s1600-r/piano+&+muse.jpg"></a><div><br /><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">Quatre heures et demi du matin </span><br /><br /><br /></div><p><span style="font-size:78%;"></span></p><div><br /></div><p></p><div><br /></div><p></p><div><br /></div><p></p><div><br /></div><p></p><div><br /></div><p></p><div><br /></div><p></p><div><br /></div><p></p><div><br /></div><p></p><div><br /></div><p></p><div><br /></div><p></p><div align="right"><br /><span style="font-size:78%;color:#999999;">Brassai *<br /></span><br /><br /></div><p><span style="font-size:78%;"></span></p><div><br /></div><p><span style="font-size:78%;"></span></p><div><br /></div><p><span style="font-size:78%;"></span></p><div><br /></div><p><span style="font-size:78%;"></span></p><div><br /></div><p><span style="font-size:78%;"></p></span><div><br /><span style="font-size:78%;">Les pensées embrumées flottent au vent prudent de la fatigue<br />Sourires aux lèvres froissées par les embruns nocturnes, sûrement.<br />La douceur des moments s’accorde à dire de nous<br />« Murmures de vies ».<br />Je vivrais pour toi chaque seconde comme un espoir de tout changer.<br />Ma vie sera fureur, envie et orgasme.<br />Et puis<br />Des trémolos, aussi.<br />Je mourrais comme une voix éraillée </span><br /><span style="font-size:78%;">De celles qui ont trop écrasé de mégots, qui se sont trop brûlés la gorge aux goulots.</span> </span><br /><span style="font-size:78%;">J’aurais trop tout fait et je m’endormirais, morte de rire</span>.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><strong></strong></span></div><div><br /></div><div align="center"><span style="font-family:georgia;"><strong></strong></span></div><div><br /></div><div align="center"><span style="color:#333333;"><span style="font-family:georgia;font-size:85%;color:#666666;"><strong>Mais ca, c'est parce qu'on est tellement pas sérieux, à mon âge.</strong></span><br /></span></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"><strong></strong></div><div><br /></div><div align="center"></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-12717669844536058302007-11-29T19:58:00.002+00:002009-02-19T01:12:49.429+00:00Vents tremblants<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjF2dVcpt6xuMBnkMhgIq_qNabtCmv8hV4VzRNZIgiPEnx7ynrH0_3VvhnAUB-QpGJLPV3K6pvm1jLM3BGDJ6DktfV0tQQbYtIDj9W3y0uuN8NrzOLru1Zkzmy7PRgdQB-0LorviMTGTA/s1600-r/Boubat02.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139811920150884546" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAmjeZcFftZ6y9-D6wzhtJpJ1AGOs5D09TT0WbSSXC-hJTTelPXCtWisOouKuZ45YyR0V3KJaBn5yrWFnFWysQD7omFdhZzbSOmdOb9iGWvvch4g6swgZWwmLAfWFhbgQaSA_JR4BYOGI/s320/Boubat02.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiuYHlfdzywS8h8gtY64X1NdW5vTppXvHFGjR3MLu0gBxb6NlZT-Uuassn2_vupqwCJBSWSTDL0R9MShxcMOhZc1ciKIeYbs2F0zKf0lKV1LhFV1BaXFT7Ya0SpEteRZVICMNMmUCgBMo/s1600-h/parano11.jpg"></a><br /><br /><div align="center"><br /><br /></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Aux balbutiements de mes révoltes, je n’avais que le cœur en main gauche, la droite celée dans l’orgueil de la fierté de l’âge prompt à s’égosiller sur du vent.<br />La parole est secondaire, seuls comptent les actes.<br />Alors j’écris </span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Pour murmurer.</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#999999;">André Kertesz *</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span> </div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-69341305303447653422007-11-29T19:34:00.001+00:002008-12-13T06:11:09.044+00:00Novembre<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjssGjkktcUsGXv2L9MvKtCoqkrZxohwZwS5Snux7Vjxbb9trSCrkZIvXNioa72ndDsUXjv34iKQGW36YF6d9rt4eAxd_lxxIgORHh1erOc_O4UW_iMozymnwryF2IxaFcK13imWjjCuWk/s1600-h/parano+gains+v+.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5138348604170369410" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjssGjkktcUsGXv2L9MvKtCoqkrZxohwZwS5Snux7Vjxbb9trSCrkZIvXNioa72ndDsUXjv34iKQGW36YF6d9rt4eAxd_lxxIgORHh1erOc_O4UW_iMozymnwryF2IxaFcK13imWjjCuWk/s320/parano+gains+v+.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Je suis Marilou.<br />Aux danses nocturnes, je valse en tango. Je suis indécise et floue. Et je ne crois pas que des mots puissent décrire un être.<br />Le regard s’étend sur la peau, le semblant vivre et les pupilles trompeuses s’arrêtent, buttent sur les écarts. La pluie m’indiffère, votre beau temps également. Mon cœur ne s’est jamais chamboulé. Quelques prises de vitesse, du bout des lèvres. Demi-mot des sentiments immédiats. Mais pas d’absolus, non. Non, bien sur. J’ai le temps. Tant que ma hâte éclot, jolie fleur impatiente. Le calice trépigne, se tord et s’apprête. Un écho résonne, dans l’écrin des pétales. Dans le cocon de la fleur de l’âge, on entend « quand, quand, QUAND ? » Je piaffe d’inutilité et, léthargique, je suis une petite conne qui attend son heure.<br />L’heure passée, vient alors le regret.<br />Toujours.<br />On verra et je suis grande. Grande comme la conscience, tout au fond, du vide intérieur. Grande comme l’hypocrisie qui ne lâche jamais. Grande comme des responsabilités pas assumées. Mes sautes d’humeurs, ce sont les déconnections nerveuses de mes ratures brumeuses. Pensées hasardeuses et dénuées de sens. Dans le chaos de l’âme dissonante, petite de rancœur et de jalousie. Petite de petites envies. Petite de l’amer d’une vie due aux décisions et surtout, surtout de leurs absences. Déraison et absurde du gris, du terne. Mes explosions ne sont que nuances de gris. Mes clichés noir et blanc n’existent pas. Mon contraste est nuancé. Toucher au but m’est inconnu : je suis l’inachèvement.<br />Je ne suis pas la flamme ni l’étincelle. Je brûle en braises, entre la mort et la vie : le sommeil. Le sommeil qui ne s’éveillera pas. Le dormeur aux chimères, milles fois empoignant ses draps. Milles fois retourné dans sa petite mort de misère.<br />A cet instant, je ne suis pas l’optimiste.<br />A cet instant, je révèle. Bientôt, je retournerai dans mon anonymat de jeune fille. Je ne serai plus. Où a demi. Ni droite, ni honnête.<br />Se mentir, aveuglé par le quotidien qui se défile. Emportée au grés des jours numérotés du calendrier. Etre banalement banal.<br />S’en apercevoir.<br />Et vouloir en sortir, enfin.<br />Seulement, rien. Seulement, juste une poussière dans une masse d’inconnus. Inconnue à soi et aux autres. Voici le mensonge universel, voici l’engrenage. Naturel. Mes chimères sont aussi indifférentes à mes égards qu’aux vôtres. Ma réalité se trouble, et je ne sais plus si elle a déjà été, voilée comme elle est, dissimulée de la vue et de nos regards. Que je juge, comme vous me jugez.<br />Que je juge. Sans autre recul que mes trois petits pas moraux. Ma petite morale de française moyenne. Engoncée dans l’esquisse de l’apagogie territoriale.<br />Entre le désir de révolution et l’incapacité aux réelles convictions.<br />Je me leurre, et j’aime ça. Parce que c’est l’empreinte d’une vie. Regardez, je crie et m’insurge : je suis. Je prends soudain conscience de mes devoirs aux pavés, de mon indignation profonde.<br />Nous le savons tous. Nous ne sommes qu’acteurs. Aux didascalies teintées des influences des autres.<br />Nous ne sommes que spectateurs. De nos vies rêvées. De nos existences biaisées.<br />Vivre en face à face de soi, dans les ténèbres incroyables de la vérité. Mon bonheur illusoire, mes rêves inexistants sont les passeports de mes leurres.<br />Laissez moi vivre, donc.</span></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-81589712851985671572007-09-03T17:00:00.001+00:002009-02-19T01:09:07.912+00:00San Fransisco, 2pm<span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="font-size:78%;color:#666666;">Le saule pleureur, vu d'ailleurs *</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL20mMEmgwK7MZuRHZPAP3WOIjsNranCrRrRBdswEo9EZIm-2bN_ciQTUYZ1eSX3wUs222SlT4bCT34k-gGSZl9ousn6TEpAPlPGWz-yHwiLi7QVYrM5ki2Ez7BYyfG6YVcE8iQ6HFtAs/s1600-h/CIMG3084.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5106025400478533090" style="FLOAT: left; MARGIN: 0pt 10px 10px 0pt; CURSOR: pointer" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL20mMEmgwK7MZuRHZPAP3WOIjsNranCrRrRBdswEo9EZIm-2bN_ciQTUYZ1eSX3wUs222SlT4bCT34k-gGSZl9ousn6TEpAPlPGWz-yHwiLi7QVYrM5ki2Ez7BYyfG6YVcE8iQ6HFtAs/s320/CIMG3084.JPG" border="0" /></a><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><br /><br /><br /><p class="MsoNormal" align="justify" style="font-family:georgia;"><span style="font-size:78%;">Je suis à l’heure, comme toujours. Mon regard posé sur la transparence de la porte me balance à la gueule toutes ces années vaines. Ces peu d’existences, remous inutiles que je claque au vent pour justifier cette vie terne, tordue de douleur. Agonie du crocodile.<?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p><br />Ce n’est pas la rumeur des nuits qui m’accueille mais la mélodie tranquille d’un Neil Young de circonstance, au réveil de cet après midi pluvieux.<o:p></o:p><br />Le coude au zinc, une vieille femme me darde de ses prunelles injectées de sang. Un frisson me tressaille.<o:p></o:p><br />Toi, tu es au fond du bar à m’observer m’avancer de ce pas si faussement nonchalant, presque étudié.<o:p></o:p><br />Café cuillère et noir baiser.<o:p></o:p><br /></span><span style="font-size:78%;">L’imper détrempé s’envoie valser sur la chaise à côté. Je pose enfin ma carcasse sur la banquette défoncée et je te demande si tu vas. Question classique. Tu me réponds d’un sourire, et je sais qu’aujourd’hui, comme à nos habituelles entrevues d’amants éhontés, tu me diras tes caresses anonymes et ta salive dégoulinante sur ces épidermes inconnues. Je n’aurai qu’à taire mes cris en attendant mon tour sur ta scène. Je m’étouffe de ton indifférence et de ta glace d’âme. Toujours si froide, t’avançant dans une vie aseptisée de toutes curiosités s’approchant d’effusions et de sentiments. Jamais dense, mais avec panache, t’animant d’orgasmes même pas exceptionnels, en soubresauts de corps transi. Lui qui gueule sa faim de fièvre et de rage, ses envies d’absolu, mais que tu n’entends pas. Sourde aux atteintes, aux étreintes de passion. Mais toi, tu es toujours là avec ton cynisme et tu ne t’arrêteras pas. Je suis l’homme détaché, la virilité clichée. Et même si je crève d’amour, pour toi ou une autre, je ne te l’avouerais jamais. De tes sourcils méprisants, accent circonflexe, tu me ferais proie au ridicule. Perte de face pour celle que je masque à ton semblant semblable depuis toujours. Tu m’as fait tenir à ces remparts, ces faux enlisants depuis tant d’années. Lacheté de l’homme qui n’a plus ni force ni courage pour s’opposer à ses choix. Je ne suis plus le jeune premier.<o:p></o:p><br />Depuis combien de temps jouons-nous, Marie ?<o:p></o:p><br />J’aimerais un jour que tu me dises tes peurs. Je voudrais te savoir en dehors de toi. Un rendez vous avec ton côté face et plus seulement pour le cul. Nous nous savons tant que parfois j’en vomirai. Tout ton corps m’écoeure. Tes gémissements, je les connais par cœur. Sur le bout de tes doigts, précis et tranchants comme tes remarques et observations que tu ne peux t’empêcher de faire sur tes conquêtes médiocres. Décortiquer, démembrer en autopsie d’un coït de plus.<o:p></o:p><br />Et tes jambes … Tes cuisses qui ne n’offrent même plus de résistance et qui s’écartent sans plus d’hésitations qu’une putain aux années explosées. Il y a tant de choses que j’aimerais te cracher<span style="font-size:+0;"> </span>à la gueule. Ma rancœur, ma bile qui me ronge les os, c’est de l’acide citrique qui me circule dans les veines depuis que nous sommes. Aux prémisses, c’était trip brûlant, voyage aux ailleurs lubriques. Puis crescendo. Pas la douce montée des sensations, non. Mais les tripes qui se délabrent peu à peu. Et toi qui palabres, dissertes tes sauteries de femme libre et émancipée. Tu souris aux détails salaces, aux limites du glauque. Auxquels je réponds en coin, blasé. Je sens venir la fin de tes récits et m’échauffe l’esprit. Je n’ai plus le trac, je connais mon public, sais ce qu’il désire et comment lui apporter. Mécanique trop bien huilée. Je vais faire semblant comme toujours de n’avoir rien à te livrer, et toi tu creuseras de ta curiosité malsaine avec ton air de gamine qui en sait beaucoup trop. Je finirais par raconter. Ou inventer. Te laisser avoir l’impression de supériorité sur ces ingénues qui se blessent à mes règles du jeu. Oh oui, toi, tu les connais trop bien.<o:p></o:p><br />Après le café, tu déploieras ton parapluie et je remonterais mon col.<o:p></o:p><br />On baisera dans une chambre d’hôtel et on se dira à la prochaine d’un clin d’œil.<br /></p></span><p class="MsoNormal" align="justify" style="font-family:georgia;"><span style="font-size:78%;"><strong>Comme si c'était normal</strong><br /><span style="color:#ffffff;">.</span></p><span style="font-size:9;"><o:p></o:p></span></span><p class="MsoNormal" style="font-family:georgia;"><span style="font-size:78%;color:#ffffff;"><o:p>.</o:p></span></p>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-79465137273910268522007-07-03T18:00:00.002+00:002009-02-19T01:06:07.301+00:00Vivre<span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><span style="color:#ffffff;">.</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBo12ea-kZcBBjwqKgUM87gmP7ZhK54a7HvWc8b6PCMcEFvlC8rElp4rvLYlDw3GQ9k2K6Ur80A_XvA5yECrECEo8ztZGrhn5dLh64n_OSjZI62Jae-9QM03xYBIY-bKYcy16jrd_yj6E/s1600-h/CIMG5448.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304308229515047074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBo12ea-kZcBBjwqKgUM87gmP7ZhK54a7HvWc8b6PCMcEFvlC8rElp4rvLYlDw3GQ9k2K6Ur80A_XvA5yECrECEo8ztZGrhn5dLh64n_OSjZI62Jae-9QM03xYBIY-bKYcy16jrd_yj6E/s400/CIMG5448.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX-WYLQu7COeol91-GmCa-eh8YyldNZCC67CFBHGKeZjUc4U7pjz5VyoxZIURj_e-xfveeJwUY4Sv4Mw9eNd7yPbGhapUecJte_TkeAcEkz_kRJ_sqH8XiUMxG0OO2naByD0BnNzwvMao/s1600-h/Papa+a+l"></a><span style="color:#ffffff;">.<br />.</span></div><div><span style="color:#ffffff;">.</span></div><div><span style="color:#ffffff;">.<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Toute cette pluie qui déferle, c’est peut être le Ciel qui te pleure un peu. Le vent qui claque et toutes ces pensées me bousculent. Les jours de grisaille planaient depuis quelque temps déjà, en mauvaise augure du temps qui assombrissait ce début de vacances. Voila que j’aligne les mots, faute de larmes à déverser dans un mouchoir. Les mots que toi-même tu ne savais plus, depuis quelques années. Je ne te pleure pas parce que ce n’est pas toi qui t’éteins aujourd’hui. </span></div><div><br /></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Toi, c’est quand j’ai cinq ans. L’odeur des pommes dans la cuisine. Des livres dans la bibliothèque. Du bois de l’escalier. Nos courses dans les étages. Les cache-cache interminables. Anne nous lisait les malheurs de Sophie et ensuite, nous descendions au jardin. Le garage était un labyrinthe. Petits vélos rouillés et chevaux de bois bancals. Les cerceaux rouges et bleus dans le bac à sable. Nous passions par l’ouverture étroite des portes en bois vertes et sur nos bolides, nous étions indiens, cow-boys ou princesses. A 5h, le goûter et l’odeur du thé. Les puzzles étalés sur la table. Mais un jour il a fallu ne plus crier parce que Grand-mère dormait. Peu à peu tu es devenue une enfant alitée. Tu étais absence, corps endormi et esprit indolent. Et bientôt plus aucunes paroles, plus aucuns échanges. C’est là que tu as disparu. Ces dernières années n’étaient que léthargie. Tu n’aurais jamais du survivre comme ça. Là, c’est trop tard, et ton corps s’est effondré de fatigue. Dans l’infini de la mort, comme on appelle ça. Et c’est mieux, oui. </span></div><div><br /></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Un jour, j’aimerai bien écrire ton histoire. J’aimerai écrire votre vie, à toi et à lui. Un jour, je le ferai. Mais je te laisse le temps de partir, je me laisse le temps de grandir. Part vite, traîne pas ici. Et s’il y a un après, si tu le rejoint, dis lui combien il me manque. Dis lui tout ce que je n’ai jamais pu lui dire. Dormez bien. Je vous aime.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;color:#ffffff;">.</span></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-15439812457523511532007-06-28T13:53:00.001+00:002009-02-19T00:57:38.327+00:00Un vase etc<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTlBZrbhyphenhyphenrSijPCCTYmq7RHPu67xBcGJHLJP6nfWdWDn1GtzKhvuzHaLgulDGwawxyBOAnQBpyK2YV7liBB0aiYxvJ46nh2bxHqZtqwn301FtZdLm2ChI8l1F7ONT8ZFyO6m1QRxxhxUE/s1600-h/CIMG2968.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5081113961479756402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTlBZrbhyphenhyphenrSijPCCTYmq7RHPu67xBcGJHLJP6nfWdWDn1GtzKhvuzHaLgulDGwawxyBOAnQBpyK2YV7liBB0aiYxvJ46nh2bxHqZtqwn301FtZdLm2ChI8l1F7ONT8ZFyO6m1QRxxhxUE/s320/CIMG2968.JPG" border="0" /></a><br /><div align="center"> <span style="font-size:78%;"> <span style="color:#c0c0c0;">Alexandre *</span></span></div><br /><br /><br /><br /><br /><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcVUATyjWILZzGmWXdhkeYAHI_JH1cPcN8I1oZ-4zFzdlZ0vUFsa3aAqgsvCfuKNWNH9nrVIZbXLFFtEJa9UdF3wRP1IA0t2_0y5Ty2H8q9fESAj3bkK1FQLmiDD1CK-bzjFzEycOWqaU/s1600-h/CIMG2968.JPG"></a><span style="font-size:78%;">Une rose pour le geste</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Plongée dans l'eau des mots</span><span style="font-size:78%;"> celés</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Une tige coupée pour le charme</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Préservée de la rosée</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Une pourpre aux joues pour le sang</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Eclot au coeur des pétales</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Une corolle de douceur pour la pudeur</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Feinte des secrets qui se dévoilent</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Un calice d’essence pour les fureurs</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Brûlées de nos étreintes </span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Et des épines d’ardeur pour l’art mûre</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Empreint du souvenir des plaintes<br /></div></span><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="center"></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-16912104804013458632007-06-25T14:17:00.002+00:002009-02-19T00:56:23.338+00:00Avouer<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghWfBpOuO6cuGUGo4PWSS-ad1slI2wl8t1JMN-9e9wuKOZG-BZOeeXlKUYWaNiTRthhR80WapKXNAwHdyRwPkgJqyHJN11SpKdworULtd3VKrAnsguCn1EDFKfqi_6T3O5Yi_xlf4nqxk/s1600-h/CIMG4392.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5085178928982088370" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghWfBpOuO6cuGUGo4PWSS-ad1slI2wl8t1JMN-9e9wuKOZG-BZOeeXlKUYWaNiTRthhR80WapKXNAwHdyRwPkgJqyHJN11SpKdworULtd3VKrAnsguCn1EDFKfqi_6T3O5Yi_xlf4nqxk/s320/CIMG4392.JPG" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Transe des moments<br />C’est dense en ce moment<br />Les maux mentent<br />Lorsqu’ils sont fureur<br />Ce sont tes cris d’angoisse<br />Que j’aperçois à tes yeux</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;">C’est ta peine qui ronge<br />Que j’entends dans tes clameurs<br />Si tu savais comme je te sais<br />Comme je te sens<br />De craintes et de tourments<br />Tes reproches n’y feront rien<br />Je crois.<br />Alors<br />Dis moi<br />Raconte moi<br />Et même si ça crie<br />Et même si ça chiale <span style="color:#c0c0c0;"> Papa *<br /></span><br />Je veux les paroles écorchées<br />Et les sentiments d’écoeuré<br />Tes rancoeurs d’âmes<br />Je veux carte sur table<br />A cœur ouvert<br />Sans retenue des formes<br />Gueule<br />Autant que tu voudras, que tu pourras<br />Attablés, les autres<br />Et on s’en foutra<br />Parce qu’on sera aux instants réels<br />Gueule<br />Crache moi à la face<br />Et prends moi dans tes bras<br />A sangloter<br />Comme ça<br />Comme deux égarés<br />Un peu trop ballotté par la vie<br />Un peu trop ébranlée par ce que tu me dit<br />On se retrouvera comme deux cons<br />Parce que nos aigreurs<br />Et nos amertumes<br />Se cachent sous l’inepte fierté<br />Et l’orgueil aveugle<br />Parce qu’à trop s’amouracher<br />De nos certitudes stupides<br />Nous sommes devenus étrangers<br />En terre minée des rancunes<br /><br />On sera là<br />Comme deux cons sur le trottoir trempé<br />Comme un père et sa fille</span></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-82269033844979759202007-06-16T16:31:00.000+00:002007-06-16T16:33:08.352+00:00On balance comme ça<span style="font-size:78%;">En acoustique des voix laconiques<br />Des riffs qui scandent et gémissent<br />Et tout au long de mon éclisse<br />Vos doigts qui chahutent et paniquent<br /><br />Mes sens</span>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-22411433186948310562007-06-11T07:01:00.001+00:002009-02-19T00:54:01.233+00:00Ebahis<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFZ5_I0fD_i55mSVReF43gZdHphYvR5u0JBjX1thGuco4-IPMjx69519UYVaqWnX7X88KPkggrUM7rSBHNRezOOxbwr7l984jtq8tTH4Ot5TuWFaz6GE4czXZm7YBDCfVznRMZxtv958s/s1600-h/22-avril-09.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5085177554592553634" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFZ5_I0fD_i55mSVReF43gZdHphYvR5u0JBjX1thGuco4-IPMjx69519UYVaqWnX7X88KPkggrUM7rSBHNRezOOxbwr7l984jtq8tTH4Ot5TuWFaz6GE4czXZm7YBDCfVznRMZxtv958s/s320/22-avril-09.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:78%;">Matin brumeux de juin …<br />Ironie de la nature en ce jour d’épreuves<br />Je joue ma vie aujourd’hui<br />Un tournant qui ne se manque pas<br />Un virage à négocier avec rigueur<br />(…)<br />Bon, en faites c’est juste une épreuve de coeff. 2 pour le bac, mais n’empêche, nous y sommes chers amis !<br />Moi, avant, je me disais « le bac c’est loin » … Jusqu’à il y a un mois en faîtes.<br /><br />Chocolat chaud et Mano Solo, puisqu’il ne faut pas stresser.<br />Je repense à tout ce qui s’est passé.<br /><br />Assez traîner ici, je file.<br />En vous souhaitant bonne chance à tous.</span></div><span style="font-size:78%;"></span><br /><div align="right"><span style="font-size:78%;color:#666666;">L'action "Aux arts citoyens" *</span></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-89678799684930984912007-04-13T17:36:00.003+00:002009-02-19T00:51:51.192+00:00Vendredi 13 avril<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitMf_29WCsyF_Vp15rJAEnJrbK_t1BWF75v0d-m8neMZCDyeXgDZosBXdwyg-jLyXKSq0puThj8e-IMcRBMhlCuT1AulS20TMPE5ZMiH9DXt90Ew8BBxlOsk77aHGlafNc032LNmn7SEY/s1600-h/En+douce.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5085175248195115666" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitMf_29WCsyF_Vp15rJAEnJrbK_t1BWF75v0d-m8neMZCDyeXgDZosBXdwyg-jLyXKSq0puThj8e-IMcRBMhlCuT1AulS20TMPE5ZMiH9DXt90Ew8BBxlOsk77aHGlafNc032LNmn7SEY/s320/En+douce.JPG" border="0" /></a><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:78%;">Aujourd’hui, j’aperçois les visages.<br />De ceux qui comptent infiniment.<br />Evidement.<br />Mais aussi de ceux qui longent les chemins sans réellement être la.<br />Nos sentiers se parallèlent, et rarement se croisent.<br />Toutes relations interposées la.<br />Tout ce petit monde est l’univers dans lequel je suis inévitablement une partie.<br /><br />Seulement qu’apparents. </span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:78%;">Aux discussions bénignes, et à la surface des choses, le bonheur est évaporé.<br />Limitons nous à l’essentiel.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span> </div><div align="right"> </div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7189800554071809742.post-12835138732525678972007-04-11T19:59:00.001+00:002009-02-19T00:50:11.456+00:00Prémisses<div align="justify"><span style="font-family:georgia;font-size:78%;">Voila.<br />Après de trop nombreux aléas à travers les champs infinis de la toile immense tissée probablement par un énorme araignée (que je n’aimerais jamais rencontrer d’ailleurs), je me pose ici. En espérant que je ne soit plus atteinte de crises aigues de bougeotte. Auquel cas empressez vous de lire, peut être ces lignes ne seront plus demain. Vous remarquerez l’habile stratagème dont j’use pour vous forcer à me parcourir …<br />Bien à vous, puisque si je vous ai donné la clé de mes lignes, c’est que je vous confie une page noire de mon être. De la confiance, donc.</span></div>Marilouhttp://www.blogger.com/profile/12158321532405887039noreply@blogger.com0